Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Шаг вперед, десять назад.

Что это вообще было? Это была я? Реально ли был в моей жизни С1? Помутнение рассудка. Я переживу саму ситуацию, перешагну и пойду дальше. Но во мне что-то разбилось. Я точно внутри чего-то лишилась, у меня это нагло и безобразно украли. В результате всего я кажусь себе маленькой девочкой, с двумя хвостиками и разбитыми коленками. Только я не знаю, почему они разбиты, как это произошло.
Конечно, спустя время эта девочка, пропуская через себя, забывает боль, непонимание, не обращает внимание на раны, и все бы ничего, но глаза наливаются красным от злости, от недоверия ко всему и шрамы никуда не исчезают.
Все проходит мимо меня, не замечаю праздников, людей, суеты... Я не умею быть одна, но нежелание подпускать к себе кого-то на данный момент пересиливает.
Бывает, начинаю себя жалеть. Трогательные сны. Да, хочется заботы, хочется волшебства, соприкосновения душ.... или просто не хочется одиночества?

И кстати, что лучше? С тем, что не устраивает, но есть или вообще ни с кем?

19:35 

Mission complete ...0,001%

А на своем ли я месте? Что мне нужно? Неужели я всю жизнь (в том числе самый перспективный и интересный период в своей жизни) проведу в раздумьях на эту тему? Я уже давно в поиске: в поиске своего дела, в поиске интересов, денег, нужных людей (хотя тут не поиск, а желание, чтобы они сами по себе нашлись и были рядом), и в целом себя...
Я признаюсь себе, что хочу материальных благ, чтобы они позволили мне быть уверенной в завтрашнем дне, быть уверенной в моем благосостоянии. Картина желаемого: большая черная машина, из которой выходит элегантная девушка (то бишь я), ухоженная, с хорошей укладкой, прилично одетая (в несколько раз лучше оценки "среднестатистически"). Важное - взгляд: нет, не презрительный (вряд ли же абсолютно все окружающие говно, не так ли?), но уверенный, с виду обычный, но "наверняка что-то за этим скрывается..." Походка.. уверенная, безусловно, ведь я знаю, куда иду и чего хочу. У меня есть желание помогать тем, кто помогал и помогает мне, есть желание общаться и знакомиться, но не с пафосным говном. Хочется строить свой бизнес, точнее свое дело, к которому лежит сердце, и которое одновременно приносит стабильную прибыль (о как захотела, в наше-то смутное время и при наличие огромных преград для бизнеса), хочется отдавать 75% себя на построение своего успешного будущего, пока не говорю о детях, говорю о себе и о С1, если он, конечно, выдержит (выдержит, куда денется, он же мне и обеспечит начальный путь). Опять мужик впутывается в мои планы, эх..
Так вот, у меня всегда есть куда придти, это мой дом, мой ДОМ, мой уют, защита, укрытие, тут я могу расслабиться, "оголиться" душой и телом, делать то, что люблю, приводить себя в порядок, себя и свои мысли. Даже наедине с самой собой мне тут не будет скучно. Уверена. Книги, много книг.. Разных. Они будут учить меня и помогать развиваться. Тренинги и всякая такая ерунда, конечно, тоже хорошо, но ведь не прекрасно ли доходить до всего своим умом? Делать выводы? Часто так бывает, что явные вещи приходят на ум внезапно, но есть непонимание: как без этой очевидной истины я жила до этого? Так что занятия коучингом с самой собой (это вроде так сейчас называется) - одна из самых приятных вещей в моей жизни.
Мой мужчина... Хороший секс, безусловно.. неглупый, он хочет сделать меня счастливой, знает наверняка мои хищные скрытые желания, но молчит, постепенно мне дает то, в чем я так нуждаюсь.. А я для него что?.. Буду такой, каких любят мужчины, какие цепляют. Не с сальными волосами и в цветастом халате, с целлюлитом даже на бороде, играющей в игры в одноклассниках (посмотрела на М). Убейте, застрелите, если хоть на 1% двинусь в этом направлении. Буду мудрой сукой. Во. Иш чо прыдумала. В другой раз пофилософствую на эту тему, обязательно.
Очень манят красивые картинки девок с мягкими, упругими формами. Вот тут-то точно все в моих руках. Сожрала, кстати, недавно шоколадку. Работа над собой, рамки, ограничения, стимул, анализ, видимый результат. Все будет.

Устала писать.
Все будет.
100%

@музыка: DJ Sava feat. Irina Rimes–I Loved You

16:23 

Душа вляпалась в дерьмо. Опять

Что-то мне подсказывает, что из-за футбола со своими собственными мыслями я либо морально "вызаколюсь", либо потеряю способность здраво мыслить.
Попробую по порядку.
ДОМ: Давят стены, давит мама, тема денег витает в воздухе. И прибавилась еще одна: как бы сплавить дочу побыстрее замуж. Нет, вслух никто этого не говорит. Но к малознакомому С1 (без имен) слишком много доверия, и к моему возможному переезду с ним на съемную слишком простое отношение. Зачем содержать уже взрослую ленивую деваху, хамку, эгоистку, и х*евую во многих отношениях? (возникает вопрос, нахера такая какому-либо мужику?) Что меня держит дома? Работать - работаю, но отдавать пол зп на съем и лишать себя мелочей не могу. Пока не могу. Скоро смогу, приду к этому. И тут мне на помощь приходит С1...
С1: Он в меня влюблен? Он хочет меня? Он видит меня рядом с собой? Я никому не верю, я не хочу никого подпускать к себе, хочу, чтобы все ( в т.ч. С2, ВЖ, Ю), вопреки моему эгоизму, были рядом, искренне рядом. Я их всех люблю, но этот небольшой кризис в наших отношениях (сука!) заставляет поворачиваться к ним задом. И делаю это не из-за "надутой" обиды, а потому что нет смысла что-то выяснять и пытаться спасти тонущее. Но я боюсь.. одиночества.. быть никому не нужной, забытой.. Так, порядок. Вернемся к С1. Я БОЮСЬ!!! Что он посмеет нарушить мое, что он залезет глубоко,что он там будет ковыряться и хозяйничать, сломает меня. Представляется жизнь со мной и другим человеком: бесконечное поле боя не без активных действий и сражений. Он меня не примет такой, он будет пытаться выиграть, а мне придется ему подыгрывать. У меня нет женской мудрости, ни капли. Я предчувствую поражение, но не свое, и одиночество, но не его..
С2: Как же сильно чувство собственности. Хотя он мне и даром не сдался. Что нас связывает? Я хочу нравится ему, всегда, и курить хочу. Мне нравится это делать с ним. Зачем? да просто нравится. Я дура. Я вижу, как он смотрит, когда расслаблен, как он вспоминает прошлое, как он пытается намекнуть, что я была не права... Он вкусно пахнет, мне приятно его касаться, то ощущение когда он подходит слишком близко.. Я люблю его, но только в некоторых моментах.. Он пользуется этим. Я вижу его довольный взгляд. ОГРАНИЧИТЬ СЕБЯ! Не показывать ревности! быть женственной! не просить ничего! НЕ ПРОСИТЬ НИЧЕГО! даже если будет слишком одиноко...Даже если буду одна на всем белом свете... И никого рядом не будет... Вот бы еще научиться держать себя в руках, рамках и ежовых рукавицах..
ВЖ: Редкий взгляд. Желание подойти, спросить.. да что угодно.. Неловкое молчание, которое оба не нарушаем. Да пусть будет. Я тебя любила. И сейчас ты всего лишь один из тех, кого я хочу посадить на свою цепь и держать возле себя. Ты уже мужчина, ты уже женат, но в голове мадам прошлое показывает картинки прекрасного мальчика, влюбленного до потери пульса, до дрожи по телу, до нервных импульсов. Это настолько чистое, искреннее воспоминание, настолько любимое, что когда я хочу загрызть любого, кто его портит настоящим... Нет, не ревность, просто оберегаю их..ну и терзаю себя, естественно.. как же без самотерзания...
Ю: Хм.. а вот твой взгляд.. ты разве сделала что-то не то? Тебе неуютно? Хочется свести все на шутку и алкоголь? Нет, спасибо. Я готова просто поговорить.. Но молчание я нарушать тоже не буду. И ты не нарушила.. Мадам Прошлое, у меня наворачиваются слезы.. Не стоит. Все, больше не хочу комментировать.

Немного выговорилась. Чуть легче. Я еще вернусь к этой теме. С1 только в декабре приедет. Поэтому неудовлетворенная одинокая деваха даст о себе знать.. или просто даст, как тогда? (шлюха)
Прокомментируете? Хотя что тут комментировать, когда написанное понимает исключительно автор..

@музыка: MiyaGi & Эндшпиль feat. Brick Bazuka–Бошка (Ston Heng prod.) MiyaGi & Эндшпиль– Бэйба судьба (mordbeats prod.) MiyaGi & Эндшпиль feat. Amigo –Самая (Stone Heng prod.) и др.

@настроение: Уже лучше

18:21 

Жажда

Не хватает дела, движения. Дикой усталости, как моральной, так и физической.
Тренажерный, привет. Неделю переболела - 25 кг на плечи и вперед.
Сука, вот эта черточка перед 25 кг поднапрягает до безумия. Конченный диплом с такими же конченными стандартами. ну да ладно.
Завтра буду слушать умные и перспективные рассказы о сетевом бизнесе. Типа приглашение в "секту". Некуда же деньги девать, которых нет.
Как приумножить то, чего даже нет?
Банально, но хочется денег. Точнее, не самих новеньких 100-долларовых купюрок, а результата от их вложения, наблюдать, как в умных и умелых ручках KiraKarinaKaterina увеличивается их число. Остальные молча наблюдают и завидуют. Будет еще больше прав презирать всех вас, ублюдки.
Я не феминистка, но 90% мужичков бесполезные твари, жрать и тр*хаться жаждущие. Бесполезные, в общем. На кого надеяться? Вот эти самые вечно жаждущие говорят, мол "без мужика ты будешь никем". Пф, сука, не верю (я - станиславский во всем до мозга костей).
Я должна была родиться мужиком. Таким статным альфа-самцом, который считает, что 90% баб матрешки (смешно, не правда ли?).
Но я леди, в которой с каждым днем просыпается такая стерва, что не по себе становится.
Возникает дилемма: приубавить запросы и радоваться тому, что есть (вечно жаждущим среднестатистическим с таким же среднестатистическим достоинством), или оставить все как есть, молча наблюдая за всем этим блядством, и высказывать свое мнение внутреннему Я, постепенно увеличивая нежелание связываться с этими "бруталити".
Жесть.
Голова бурлит от мыслей, недовольств. И не могу, не могу и не хочу быть проще! Ибо не вижу смысла
Масло в огонь подливают товарищи "бабские мозги".
А спать с бывшим это нормально? Только вот зачем, сама не понимаю. Кайфа того нет, машина говно, сам он - эх, не хочу обижать, милый - туговат и глуповат. Везде промах. И даже нет эмоций. КРОМЕ ОДНОЙ: я дикая собственница. Меня разрывает, когда идет все не так, как я хочу. Дилемма нормального и бабского.
Тя-же-ло.
Надо делать.
Do it.

@музыка: Jah Khalib – Do It (Anddy deep remix)

00:12 

Внутреннее счастье

Вот оно, то, чего я так давно ждала и чего так не хватало. Внутреннее счастье.
Я наконец могу откинуть все негативные моменты, проблемы, злость.
Я живу. Мне 20. Я здоровая, интересная девушка. Во мне есть хорошее, искреннее.
У меня есть семья, друзья.
Я дышу, наслаждаюсь запахами. Смотрю по сторонам, ощущаю красоту природы.
Я слушаю, ловлю звуки и мелодии.
Мне есть чему учиться, в мире много интересного.
Я наслаждаюсь своей жизнью.
Это прекрасно.

15:45 

Одна из первых стадий депрессии

Нарастающая ненависть ко всем и ко всему окружающему. Уж лучше бы была апатия, хотя чувствую, я к ней приближаюсь.
А пока хочется сказать каждому, с кем мне приходится разговаривать каждый день "КАКОЕ ТЫ ГОВНО"
Дикая злость, дичайшая ненависть.
Почему?
Надоели. Ублюдки. Безгранично умные и незаменимые, всезнающие и превосходные твари.
Не хочется стараться ни для кого, потому что отдачи ноль. Всегда чем-то недовольны.

Начала вести себя агрессивно, говорю свое мнение в самой негативной форме.
Меня даже сукой назвали, два раза, и еще один назвали бы, но постеснялись, или побоялись.

Хочу одиночества. Пару квадратных метров, балкон, холодильник и интернет.
Хотя, если бы у меня было это все, я бы ушла в запой, вероятнее всего.

Я не знаю, как взять себя в руки. Как не выплескивать этого дьявола во мне на окружающих. Трезвый рассудок прав, не надо никого обижать,
ненавидеть не надо. Ведь по сути-то всем похуй, а в собственной карме брешь. Дырища, даже. А для меня ведь это важно, внутреннее спокойствие, равновесие.
Так что мне делать-то?
Тут 50-50.
Сорваться, выговориться, послать и отказаться от всех. И быть в своем мире. И разбираться в себе и своем жирном теле.
Или
Сдерживаться, контролировать, думать о других, стараться быть лучше, чем хочется быть.

P.S. Мне не хватает его. Того, с кем можно было говорить обо всем. Кто так же скрывал ото всех себя. Но зачем я ему, когда и так все хорошо? ВЖ.

19:41 

Возвращене

Результат долгих отношений со мной - расставание. После этого в моей жизни происходит повторение периода одиночества, осознание своей внутренней никчемности и бесполезности. Возвращаюсь к той же музыке, от которой дрожь по коже, к тем же мыслям, которые были раньше, к прежнему образу жизни. Этот период не занимает много времени, неделя - месяц, два, плюс/минус.
Тяжелый период. И не потому, что я осталась без мужчины и всех прочих радостей (я инициатор, как груз с плеч). Я осталась сама с собой наедине. Мучительно жить, не желая добраться до всех истин, более мучительно - желая.. В общем, я из второй группы. Вылезает вся грязь, много вопросов, откуда и почему, какие все таки приоритеты?
Когда разделяешь свою жизнь с другим человеком (так сказать, находишься в отношениях), большая часть время на самокопание, самопознание и все остальные само-... отводится твоему избранному/избранной. Да вообще времени для себя остается меньше. И я вовсе не имею в виду банальные вещи - поспать, пожрать, посмотреть ТВ и тому подобное. Конфликты с самим собой отходят в сторону, откладываются, забываются. Темы для рассуждения с "внутренним я" переносятся на неопределенный срок. Это касается тех людей, кто хоть мало-мальски этим интересуются и приоткрывают этакую ширму.
А потом ты один.
Вот просто человек. Посреди бесконечного белого листа А4. Хотя почему белого? Черного? Точно, серого. Больше подходит.
Представили?
Человек и просто серое пространство. Пустое. И ничего не происходит: нет других людей, нет книг, нет музыки, нет природы, нет ветра, нет солнца, нет даже одежды на тебе, нет НИ-ЧЕ-ГО.
В первые минуты вроде терпимо, оглядываешься, не понимаешь толком ничего.
И вдруг толчок - ты и твое сознание наедине. И резко, как обухом по голове, мешком, огромным тяжелым мешком на тебя падают воспоминания, мысли, отложенные на потом переживания.
Возвращаюсь в реальность. Инстинкт самосохранения подсказывает искать встречи со знакомыми, периодически выпивать, знакомится с абсолютно ненужными, неинтересными, неподходящими людьми, заниматься бесполезными делами, удовлетворять свои животные потребности, в общем, делать все, чтобы не оставаться с собственным ЭГО.
Борьба с самим собой - страшная вещь. Осознание, недоосознание, переосознание, самобичевание, саморазрушение, внутренний поиск. И вновь побег. И вновь возвращение. К самому себе. И на репите.

Зачем я это пишу? Явно не для поиска единомышленников, да и нет нужды в советах.
Скорее всего чтобы высказаться. Чтобы это прочитать спустя n-дней и проанализировать. Дополнить, удалить, переписать. Передумать.
Чтобы упорядочить. Себя.

KiraKarinaKaterina's Production

главная